Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях и дело вовсе не в том, чтобы            их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Неконструктивные способы решения конфликтов:

1) «Выигрывает родитель». Сами того не замечая, родители показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». Есть и другой вариант этого способа — мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. При таком раскладе, ребенок усваивает правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят и требуют родители». В обоих случаях у детей накапливается озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими, доверительными.

2) «Выигрывает только ребенок». В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовывать.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Этот способ основывается на навыках активного слушания и «Я-сообщений».

Шаг 1: Прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения». Важно, что начинать надо именно с выслушивания!

Шаг 2: Сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?». Дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения) и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение не отвергается с места.

Шаг 3: Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвуют несколько человек, то лучшим считается то, которое было выбрано единодушно.

Шаг 4: Детализация принятого решения.

Научить ребенка (пользоваться будильником/ разогревать завтрак/ собираться в школу).

Шаг 5: Выполнение решения, проверка.

Не пеняйте ребенку при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время и у ребенка, и у вас и никто не раздражен, спросите: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».

Почему конфликты лучше решать именно таким методом?

1) Каждый участник выслушан

2) Каждый вник в положение другого

3) Между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды, напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений

4) Всем предоставляется возможность осознать свои истинные желания

А как насчет дисциплины?

Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Правило 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Правило 2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Образ четырех цветовых зон поведения ребенка:

1) в зеленую зону помещаем все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию.

2) Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине.

3) в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но в виду особых обстоятельств допускаются.

4) в красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

Правило 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Правило 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Предложение, в котором вы говорите о правиле лучше строить в безличной форме.

Правило 6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Совет — придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости (семейный просмотр мультиков по выходным/ настольные игры по вечерам несколько дней в неделю/ походы). Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого.

Про «трудных» детей: «В число «трудных» детей обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. «Трудный» ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике и наказаниях».

Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя.

Важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение!

 

Рекомендуемая литература:

«Общаться с ребёнком. Как?» - автор: Ю. Б. Гиппенрейтер.